Vaskur dauðans

 Það barst mér til eyrna, ekki alls fyrir löngu, að það er rukkaður vaskur af líkkistum. Er ekki alveg að fatta sensið í þessu. Svo má maður ekki einu sinni láta bara brenna sig beint í gegn, heldur verður maður að kaupa kistu og svo láta brenna sig.

 Aftur, það er alveg ótrúlegt, að vera Íslendingur, hvað það kostar mikið extra, maður má ekki einu sinni drepast í friði fyrir okri.

 Vildi að þetta væri bara eins og í Tíbet hjá munkunum, þar sem líkinu af manni væri bara hent og látið rotna, og étið af gömmum.

Kannski væri hægt að setja líkin hérna á Íslandi niður í fjöru hjá rottunum. Svo sem ekkert að því, þetta eru bara faratæki sem hafa lokið hlutverkinu.

Einnig væri gaman að láta samkeppnisstofnun taka rassíu hjá þessum útfararþjónustum og athuga hvort verðsamráð hafi verið framin.

Rottukveðjur. 

 

 

Stjörnuprump

Það væri áhugavert að sjá ef fjölmiðlar kipptu út öllum fréttum um Paris Hilton, George Clooney, ungfrú Jolie og Pitt og öllu hinu stjörnufasinu og settu athyglisskjóðuna í staðinn á: Gunnar Magnússon öryrkja í Grafarvogi, Þórhildi Magnúsdóttur einstæða móður sem þarf að fara kaupa íbúð í rányrkjukerfinu, apakettina sem ákveða að allt á Íslandi þurfi að vera dýrara en annarsstaðar af engri sjáanlegri ástæðu, jákvæðar fréttir úr hversdagslífinu ...  

Kofahverfi á Indlandi

Jæja, hér kemur saga úr litlu kofahverfi á Indlandi. Þar hittum við fyrir borgarstjórann, hittum gömul hjón sem giftust sem börn ... 

 

SOS Barnaþorp

Hér eru myndir frá Barnaþorpi á Indlandi, þar heimsótti ég tvær stúlkur sem eiga íslenska styrktarforeldra.

Betlarar

Hér eru nokkrar betlarastúlkur sem ég hitti á Indlandi:

Rassar, typpi og píkur

Afsakið, obbolítið meira um klám. Það hefur bráðvantað í þessu klám-umræðu allt tal um gott og vont klám.

Held ég hafi aldrei séð virkilega góða klámmynd. Í gamla daga var fólk eðlilegra fyrir framan myndavélina. Bólur á rassi, bumba á konum sem mönnum. Þar snérist þetta meira bara um að "geraða" og taka myndir af því.

í dag er þetta svo vélstýrt, maður finnur fremur angist í augum þáttakenda, þar sem augu þeirra horfa með "hjálpaðu mér" augnliti til myndavélarinnar. Það er lítið æsandi við það. Svo er þessi vélstýring orðin svo vond að ungt fólk sem gamalt er að herma eftir þessu, því það heldur að svona eigi kynlífi að vera.

Á þetta ekki bara að vera náttúrulegt, og maður eigi bara að gera eins og manni sýnist af sinni ástríðu? Hefði ekki verið tilvalið að fá þetta klámlið hingað, þá hefðu t.d. vinstri grænir getað sent sinn fulltrúa, hægt væri að ræða hvernig ætti að bæta klámiðnaðinn.

Tek samt fram að ég hef aldrei séð klámmynd og veit lítið hvað það er. Mun einungis stunda kynlíf með getnaðarhugleiðingum.

Amen.

Pólitík fyrir vangefna

Ég skil ekki alveg þessa pólitík, finnst þetta snúast meira um að metast um eigið rassgæti fremur en að raunverulega finna lausn á hinum ýmsu málum í sameiningu. Þarf að fara stokka þetta eitthvað upp. Allt of mikið röfl um ekki neitt sem er í gangi. Þetta upptekur heilu og hálfu fréttatímana.

Þetta er miklu líkara metingi hjá knattspyrnufélögum og trúarbrögðum um eigið ágæti, heldur en það sem ég hélt að pólitík ætti að snúast um: að búa til betra samfélag. Minna mas um ekki neitt takk.

"Bættu við sætri níu ára telpu ... "

Hérna er skemmtilegt bréf sem sent er frá FOX sjónvarpsstöðinni til framleiðanda og höfundar þátta sem áttu að fara í vinnslu hjá veldinu. Joss Whedon vildi gera venjulega þætti um líf fólks í geimnum. Hér fyrir neðan má sjá tillögur FOX eftir að einn þáttur hafði verið skotin. Tillögurnar eru ótrúlegar. Einnig má sjá svar frá Joss að neðan. Góða skemmtun.

Memorandum

To: Joss Whedon, Mutant Enemy Television Incorporated
From: Shillton Skankowski, FOX Television Entertainment Network Group
Date: February 19th, 2002

Dear Joss,

After that power brunch we had yesterday I just thought I’d send you a memo and let you know that I’ve talked with the other executives here at FOX and we’ve decided to give your little space western idea another chance. However, and I’m sure you’ll understand why, we ask for a few simple adjustments to your marvellous show idea before we can continue.

1. We need to have things blow up more often. Something should blow up at least once in between every commercial break. Two or three things blowing up in between each commercial break would be even better.
2. The women on the show should kiss the men on the show more often, and each other just a little less (as in, not at all).
3. The name “Firefly” doesn’t seem to properly convey the idea of a space western. We recommend you rename the show “Space Western” so that the viewers don’t confuse your show with a PBS documentary about fluorescent beetles.
4. The focus groups who reported to my assistant after viewing one of your episodes said they didn’t really understand who the bad guys were. We recommend you have all the good guys on the show wear white hats and all the bad guys wear black hats, so the viewers are better able to keep track at a glance just who they’re supposed to be rooting for.
5. We recommend you add a new character to the show. A cute little girl. Focus groups respond best to dark haired girls who are about nine or ten years old. We know this is a science fiction program so we recommend you make her a robot who speaks in a monotone manner and takes anything other characters say very literally, to comical effect.
6. The women on the show are wearing too many clothes.
7. You put the show in outer space but I don’t recall there ever being any actual aliens showing up. So we recommend you get some of your make-up guys from the Buffy TV show and have them doctor up some extras to make them look like Little Green Men or something. Also make sure they’re wearing black hats.
8. Focus groups reported that the rooms inside the spaceship looked too much like a poorly furnished studio apartment. We recommend you repaint all the sets to make them look more like those cool sets on that old Star Trek show. Make sure there’s a lot of bright flashing lights and “beep beep” noises in the background.
9. The women on the show need to be prettier. Go wherever you got that cute Gellar chick and hire some more who look like that.
10. Get in touch with the Jim Henson Company and add some aliens that are actually muppets. Kids like muppets. You can’t go wrong with muppets. Or maybe get that guy who does ALF. He’s been doing some phone commercials recently, but I’m sure he’s available. Make ALF a guest star every few episodes and maybe we can get the 1-800-COLLECT guys to put a commercial on your show.
11. Make the ‘future’ of the Earth a little brighter. People wanna believe we’re gonna do better. Right now the show’s outlook is just a little depressing.

Of course you’ll understand that we will not be offering any more money for these changes. In fact in order to broadcast your fine television show on our network, we ask for a simple retainer of $250,000.00 per episode, to defray the costs regarding a lack of interest among advertisers.

We look forward to working with you again.

Sincerely,
S. Skankowski
-------------------------------

Memorandum
From: Joss Whedon
To: Shillton Skankowski
Date: February 20th, 2002

Dear Skanky,

Get Bent.

As always,
Joss

Þráinn Bertelsson

Enn heldur þáttastjórnandi áfram heimsóknum sínum. Í dag er það meistari Þráinn Bertelsson:

 

Maður vikunnar

Það er komið að hinum vinsæla lið "maður vikunnar". Að venju fór engin kosning fram og því engin leið að komast að því hver var valinn.

Svör óskast send til umsjónarmanns þáttarins að Grjóthálsi 14.
Nefndin.